| |
Der Hit aus der Kategorie Arzt (426 Punkte)
|
Neurotiker: Einer, der
Luftschlösser baut.
Psychotiker: Einer, der darin wohnt.
Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert...
|
Der Hit aus der Kategorie Berufe (146
Punkte)
|
Richter im Mordprozess in
Helsinki:
"Angeklagter, wo waren Sie in der Nacht vom 13. November auf den 4.
Februar?"
|
Der Hit aus der Kategorie Blondinen (3
Punkte)
|
Eine Blondine hat die
Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem
Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich
dann eins behalten?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: "Gut, abgemacht."
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe."
Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist
abgemacht, such dir eins aus!"
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie
zurück und sagt:"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann,
bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"
|
Der Hit aus der Kategorie Bund (114 Punkte)
|
Der Schütze Karl-Heinz Weberle,
unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum
Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in
Speyer anzurufen:
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den
Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...
|
Der Hit aus der Kategorie Computer (4
Punkte)
|
Sie brauchen einen Computer nicht
einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar
ist...
|
Der Hit aus der Kategorie DDR (111 Punkte)
|
Frage: Kann man aus einer Banane
einen Kompaß machen?
Antwort: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am
nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...
|
Der Hit aus der Kategorie Sender Eriwan (81
Punkte)
|
Anfrage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen
hat?"
Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein
Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin,
sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat
keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen,
sondern es wurde ihm gestohlen!"
|
Der Hit aus der Kategorie Fies! (10 Punkte)
|
Warum onanieren Taubstumme immer
mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...
|
Der Hit aus der Kategorie Geschichte (74
Punkte)
|
Hitler marschiert in einer kleinen
Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die
Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht
Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer
ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"
|
Der Hit aus der Kategorie Jüdische Witze (135
Punkte)
|
Der Oberrabiner von Jerusalem ist
auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist
Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten
alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt
auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner
entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von
Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten
Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für
einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
|
Der Hit aus der Kategorie Kellner (6 Punkte)
|
"Schluß jetzt", schimpft der
Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"
Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..."
|
Der Hit aus der Kategorie Kinder (47 Punkte)
|
Die Lehrerin in der Schule hat ein
neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende
etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir
gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde:
"Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes
Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von
mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem
Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie
montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
|
Der Hit aus der Kategorie Kirche (44 Punkte)
|
Moses kam vom Berg herab, um den
Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:
Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
|
Der Hit aus der Kategorie Männer und Frauen (185
Punkte)
|
Das Paar ist seit 30 Jahren
verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die
Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau
aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie
ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
|
Der Hit aus der Kategorie Manta (3 Punkte)
|
Ein Mantafahrer fährt auf der
Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI
herannahen. Er denkt sich: "Na warte, du kriegst mich nicht.", und steigt
voll aufs Gas.
160: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
180: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
200: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Mantafahrer: "Ey, GSI, wat is
los?"
Der GSI-Fahrer: "Kennst du dich mit GSI aus?"
Der Mantafahrer: "Na sicher, ey."
Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang?"
|
Der Hit aus der Kategorie Musiker (60
Punkte)
|
Was sagt der Raver auf der
Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
|
Der Hit aus der Kategorie Nationalitäten (72
Punkte)
|
In Polen hat man nie Probleme,
wenn man im Halteverbot steht:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...
|
Der Hit aus der Kategorie ossis und Wessis (229
Punkte)
|
Was ist der Unterschied zwischen
einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips?
Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...
|
Der Hit aus der Kategorie Ostfriesen (95
Punkte)
|
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß
ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn
Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr
wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar
schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die
Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer
wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn
verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers
stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"
Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern
ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen
ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat
so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind
beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber
ich hatte den Brief schon zugeklebt.
|
Der Hit aus der Kategorie Piloten (118
Punkte)
|
Die Lotsen am Frankfurter
Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so
erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze
genau kennen.
So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:
- BA 747 (Speedbird 206):
- "Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to
active."
- Ground:
- "Good Morning. Taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway
and stops.
- Ground:
- "Speedbird, do you know where you are going?"
- Speedbird 206:
- "Stand by, ground. I'm looking up the gate
location now."
- Ground (impatiently):
- "Speedbird 206, have you never flown to
Frankfurt before?"
- Speedbird 206 (coolly):
- "Yes, in 1944. But I didn't stop..."
|
Der Hit aus der Kategorie Polizisten (3
Punkte)
|
Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß
er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das
hätte schlimmer kommen können."
Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und
finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im
Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand,
ein Loch im Schädel.
"Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus
Eifersucht mit anschließendem Selbstmord."
Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor:
"Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'"
Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen.
Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er:
"Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es
hätte schlimmer kommen können."
Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif:
"Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei
Tote!"
Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann
würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
|
Der Hit aus der Kategorie Schweinskram (272
Punkte)
|
Kommt 'ne Frau beim Arzt...
|
Der Hit aus der Kategorie Sportler (3
Punkte)
|
Warum steht die Türkische
Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!
|
Der Hit aus der Kategorie Profs und Studenten (122
Punkte)
|
Im Hörsaal sind zwei
Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran
aufhängen..."
|
Der Hit aus der Kategorie Tiere (150 Punkte)
|
Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung
und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der
ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich
halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg,
Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch,
der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm
von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"
|
Der Hit aus der Kategorie Wanderer (236
Punkte)
|
Ein wunderschöner
Spätsommermorgen. Im Wald auf einer kleinen Lichtung durchdrang die noch
tiefstehende Sonne den aufsteigenden Nebel. Die Vögel zwitscherten und alles
begann zu erwachen. Ein Hirsch kam aus dem Dickicht und röhrte.
Da kam ein Wanderer des Weg's und sagte: "So ein Kitsch!"
|
Der Hit aus der Kategorie Zeitgeschehen (3
Punkte)
|
Die Versetzung in die 2. Klasse
ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."
Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal
'Ausländerdiskriminierung'..."
|
Der Hit aus der Kategorie Sonstiges (131
Punkte)
|
Ein Märchen:
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!
|
Zufallswitz
Klick
Diese Originalzitate von
Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft
gesammelt: Hammerhart |
- Ich fuhr mit meinem Wagen gegen
die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor
ich die Herrschaft über mein Auto.
- An der Kreuzung hatte ich einen
unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
- Im gesetzlich zulässigen
Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der
Gegenrichtung.
- Dummerweise stiess ich mit dem
Fussgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte
dies sehr...
- Der Fussgänger hatte anscheinend
keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
- Der andere Wagen war absolut
unsichtbar, und dann verschwand er.
- Das andere Auto kollidierte mit
dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
- Im hohen Tempo näherte sich mir
die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch
traf die Telegraphenstange am Kühler.
- Der Kraftsachverständige war
völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
- Ein Fussgänger rannte in mich und
verschwand wortlos unter meinem Auto.
- Ich habe noch nie Fahrerflucht
begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
- Ich überfuhr einen Mann. Er gab
seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
- Schon bevor ich ihn anfuhr, war
ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite
erreichen würde.
- Da sich der Fussgänger nicht
entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich
obendrüber.
- Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus
dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
- Nachdem ich vierzig Jahre gefahren
war, schlief ich am Lenkrad ein.
- Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen
eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in
mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
- Als ich eine Fliege erschlagen
wollte, erwischte ich den Telefonmast.
- Der Pfosten raste auf mich zu, und
als ich ihm Platz machen wollte, stiess ich frontal damit zusammen.
- Als mein Auto von der Strasse
abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar
Kühe in meinem Loch.
- Ich sah ein trauriges Gesicht
langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens
auf.
- Ebenfalls aus einem Madrider
Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf
der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: Während
ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu
erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein
nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der
Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.
- Da sprang der Verfolgte ins Wasser
und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
- Ausserdem bin ich vor meinem
ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
- Ich habe gestern abend auf der
Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen
den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin
unerkannt entkommen.
- Der Unfall ist dadurch entstanden,
dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er
schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten,
geschah es.
- Ich habe so viele Formulare
ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre
überhaupt nicht gestorben.
- Ich erlitt dadurch einen Unfall,
dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter
Pferdestärke anraste.
- Mein Motorrad sowie ich selbst
mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden. Ich habe mir den
rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht - ich
hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
- Bin in der Kurve, nicht weit von
der Unglücksstelle ins Schleudern geraten.
- Während des Schleuderns habe ich
wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die
Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte
zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit.
- Ich wollte den Wagen abbremsen.
Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen
die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
- Ich bin ferner mit meinen Nerven
am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun. Beim Heimkommen fuhr
ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen
Baum, der bei mir dort nicht steht.
- Der Bursche war überall und
nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
- Den Hundehalter kenn ich nicht.
Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.
- Wer mir die Geldbörse gestohlen
hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der
Nähe war.
- Ich fuhr durch die Au. Plötzlich
kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin
und dann krachte es vorne und hinten.
- Ich musste ihn leider aufs Korn,
d. h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die
Windschutzscheibe ab.
- Ihre Argumente sind wirklich
schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen,
aber den werden Sie kaum finden.
- Ich fuhr auf der rechten Seite der
Herzogstr. Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen
eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese
Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.
- Das Polizeiauto gab mir ein Signal
zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
- Erfahrungsgemäss regelt sich sowas
bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer
erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.
- In einer Linkskurve geriet ich ins
Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert
durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse -
nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet,
dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei
parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich
bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
- Heute schreibe ich zum ersten und
letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
- Als der Monteur mit dem Hammer zum
Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu
sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
- Noch an der Unfallstelle konnte
sich die Polizei von der Unschuld der Lenkerin überzeugen. (mit 18 noch
Jungfrau?)
- Mein Sohn hat die Frau nicht
umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den
Luftzug umgefallen.
- Einnahmen aus der Viehhaltung
haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom
Hof.
- Meine Frau stand aus dem Bett auf
und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen
Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
- Als ich auf die Bremse treten
wollte, war diese nicht da.
- Ich trat auf die Strasse. Ein Auto
fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir
vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir
vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der
Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er
hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben
Sie doch endlich stehen. Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich
überfahren.
- Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr
Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w
weggelassen.
- Ich brauche keine
Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich
einmal sterbe.
- Ich will meinen Georg nicht impfen
lassen. Mein Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es
kurz danach aus dem Fenster.
- Mein Auto fuhr einfach geradeaus,
was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt.
- Ich fuhr rückwärts eine steile
Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen
Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal
angebracht ist.
- Dann brannte plötzlich der
Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte
aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police
suchte.
- Trotz bremsens und Überschlagens
holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken
Kotflügel des Wagens.
- Unsere Autos prallten genau in dem
Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
- Alle Rechnungen, die ich erhalten,
bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die
Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschüttet, aus der ich
am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das
grosse Los Sie getroffen hat.
- Ich wollte meinem fünfjährigen
Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig
draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen
gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine
vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im
gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine
Rippe.
- Als Hobby halte ich fünf Hühner
und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden
stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in
den rechten Fuss. Er landete sofort im Kochtopf.
- Leider ist mein Vater der
Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine
Wildsau und schoss ihn an.
- Meine Tochter hat sich den Fuss
verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe
tragen will.
- Sofort nach dem Tod meines Mannes
bin ich Witwe geworden.
- Der Tennisball kam elegant und
sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf
statt des Schlägers hingehalten.
- Vor mir fuhr ein riesiger
Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so gross, dass ich über die Kreuzung
gezogen wurde.
- Nach Ansicht des Sachverständigen
dürfte der Verlust zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen.
Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben
aufgerundet.
- Während des bekannten Tanzes
Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein
Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller
als erwartet entgegen.
- Ich überschlug mich seitwärts
mehrmals, um eine Kollision mit dem entgegenkommenden Fahrzeug zu
vermeiden.
- Vor mir fuhr ein riesiger
Möbelwagen. Der Sog war so stark, dass ich über die Kreuzung gezogen
wurde.
- Um den Zusammenstoß zu vermeiden
steuerte ich gegen den anderen Wagen.
- Bei dem Unfall wurde mein
Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
- Das Pferd lief in die Fahrbahn,
ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist.
- An der Kreuzung prallten unsere
Fahrzeuge zusammen. Eine Abbremsung war nicht mehr nötig.
- Kann leider die Prämie nicht
zahlen. Letzte Woche haben wir ein Kind gekriegt und morgen kriegen wir
Kohlen.
- Bei einer abendlichen Fahrt mit
meiner Ehefrau hab ich Wildschaden erlitten.
- Herr P. fuhr plötzlich rückwärts
und fuhr mich um. Dann fuhr er wieder vorwärts und fragte, was passiert
sei.
- Ich weiß, dass ich schuld bin,
aber ich sehe es nicht ein.
- Das Reh lief in den Wagen, aber
ohne sich um den Schaden zu kümmern, lief es weiter in den Wald.
- Im Pkw befand sich im Kindersitz
noch der 6 Monate alte Sohn. Auf eine Vernehmung des Sohnes wurde
verzichtet.
- Die Geburtsurkunde des Kfz ist
beigefügt.
- Ich holte die Polizei und ließ mir
die Unschuld meiner Frau bestätigen.
- Der Unfall passierte, weil ich von
einem Auto unbekannter Nationalität geblendet wurde.
- Ich dachte, das Fenster sei offen,
es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meine Kopf
hindurch steckte.
- Ich habe fünf kleine Kinder im
Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr
so wie früher.
- Wäre ich nicht versichert, hätte
ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.
- Ich entfernte mich vom
Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die
Böschung hinunter.
- Seit der Trennung von meinem Mann
wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
- Ich finde es anmaßend von Ihnen,
dass ich den Unfallbericht ausfüllen soll, wo Sie doch genau wissen, da
Ich das wegen meinem kaputten Daumen nicht kann.
- Frau H. fuhr mit mir als
Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt, nur Frau H. ist in
anderen Umständen.
- Die Fahrt war an einem Baum zu
Ende. Er stand unter Alkohol.
- Als das Auto die Polizei
erblickte, erschrak es und fuhr zurück.
- Als wir kurz vor Baden-Baden
waren, sah ich auf meine Uhr, und als ich wieder aufblickte, sah ich
nichts mehr.
- Dass der Unfallverursacher im
kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der
schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.
- Meine Frau hatte noch nie einen
Unfall, weil Sie immer sehr aufpasst im Verkehr.
- Bitte lassen Sie es mich wissen,
wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
- Die Selbstbeteiligung für mein
neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
- Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne
in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt
tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
- Hiermit kündige ich Ihre
Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine
Haftpflichtversicherung.
- Bitte ändern Sie meinen Vertrag so
ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
- Die Polizisten, die den Unfall
aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.
- Bei dem Zusammenstoß wurde ich im
hinteren Teil so beschädigt, dass ich abgeschleppt werden musste.
- Ich stieß mit meinem Auto gegen
einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte.
- Der bedauerlicherweise tödlich
verunglückte Herr F. hat selbst Ansprüche bisher nicht geltend gemacht.
- Der Versicherungsnehmer verletzte
die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer.
- Die Unfallzeugen sind der
Schadensmeldung beigeheftet.
- Bei starkem Schneefall bin ich
wehrlos in der Kurve ins Rutschen
gekommen und in entgegenkommende Fahrzeuge geschliddert.
- Die Unfallursache beruht vor allem
darauf, dass sich der Fahrer Ludwig O. mit ganzer Vehemenz der Mitfahrerin
gewidmet hat.
- Der Fahrer des Wagens, der den
Unfall verursachte, wurde an Ort und Stelle durch ein Strafgeld
liquidiert.
- Vor dem Überqueren der Fahrbahn
schaute ich nach links und gleichzeitig nach rechts.
- Vor der unübersichtlichen
Rechtskurve in Höhe des Hauses Nr. 221 stand ein großer Lkw, der teilweise
auf der Fahrbahn, teilweise auf dem Gehsteig abgestellt war, um in der
dortigen Apotheke ein Rezept einzulösen.
- Ich fuhr weiter und sah nur einen
Schatten, der von meinem Auto umgefahren wurde.
- Hiermit möchte ich mir gestatten
meinen Sohn als Unfall zu melden.
- Ihr Computer hat mir ein Kind
zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.
- Unabhängig davon, dass ich schon
verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur Frau
machen.
- Die Straße war abschüssig. Nachdem
ich ausgestiegen war, warf ich die Fahrertür ins Schloss. Beim
Telefonieren sah ich, dass der Wagen einfach losfuhr.
- Ich bitte meine Ansprüche
wohlwollend baldigst zu erledigen, da ich seit dem Zusammenstoß kein
festes Verhältnis mehr habe.
- In obiger Unfallschadenssache darf
ich Ihnen mitteilen, dass sich mein Mandant erledigt hat.
- Man soll den kranken Blinddarm
nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein
Blitzstrahl herein.
- Mein Dachschaden wurde wie
vorgesehen am Montagmorgen behoben
- Einnahmen aus der Viehhaltung
haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom
Hof.
- Der Mopedfahrer, der am Tatort
alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass
er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.
- Dann kam es zu einer heftigen
Schlägerei, zwischen dem Passat und dem BMW!
- Ich war an dem Unfall nicht
schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist
jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind,
verstehen Sie es sowieso nicht!
- Der Nebel war so stark, dass ich
das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte!
- Der andere war überall auf der
Strasse, ich musste einige Male schleudern, bevor ich ihn endlich traf!
- Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug,
später erfuhr ich, dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kräfte war!
- Ein Rad geriet in den
Straßengraben, meine Füße sprangen von der Bremse zum Gaspedal, hüpften
von der Fahrbahn auf die andere Seite und stießen gegen einen Baumstumpf!
- Ich fuhr gemächlich die Strasse
entlang bis mir plötzlich ein Stoppschild sehr schnell entgegen kam. Ich
konnte nicht mehr ausweichen und überfuhr es.
- Ich appelliere jetzt an Ihre
Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!
- Bitte teilen Sie mir noch den
Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber
nicht dick macht!
- Ich liege mit dem gewählten Tarif
verkehrt. Bin in der letzten Zeit überhaupt nicht richtig befriedigt
worden!
- Meine Frau ist nicht im
Krankenhaus gelegen, sondern nur so beim Arzt!
- Ich bitte Sie, mir den
Schadensersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur
an diesem Tage empfänglich bin!
- Seit zwei Jahren war ich mit
meinem Knie nicht mehr in ärztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein
linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!
|
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress.
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen,
und nicht die Italiener haben die längsten Penisse,
sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung,
ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
-----------------------------------------------
Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu
100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder:
"Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der
Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen
dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" - "Ja." - "Krieg ich zwei?".
--------------------------------------------------
Das Perfekte Paar
Es waren einmal ein perfekter Mann und
eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten,
stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine
kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte
Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der
Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht
enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weih-
nachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und
bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich
die (ohnehin
schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schließlich
hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei Überlebte. Wer war es?
(Die Antwort steht weiter unten)
Antwort:
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt
existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und
erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet es hier.
Nur für Männer: bitte weiter unten weiterlesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum
es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und
dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das,
was man ihnen sagt.
----------------------------------------------------
Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit
für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch. werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in
eine
warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer
wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Jeder der zuhört, wird sicher die rhytmischen pulsierenden Geräusche
erkennen,
die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,
schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der
Öffnung
und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre
ich
in
meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine Sofortige neue
Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist
ist
es viel seltener
Wer bin ich?????
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist
nichts
anderes als...
... eine Zahnbürste!
Wer hat an was anderes gedacht????
------------------------------------------------
........... vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte,
aber nur auf Probleme stieß. Vier seiner Elfen feierten krank, und die
Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann
begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan
geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem
Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen
Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Als er nach draußen ging um die Rentiere
aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei
weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und
der Spielzeugsack fiel so zu Boden, daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde -
Shit! So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit
heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die
Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die
Tasse aus den Händen und zersprang in tausend
kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab's
natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß
Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten wollte er vor Wut fast
platzen. Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel
mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe
Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen
schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn
hinstecken?"
Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze
begonnen........
--------------------------------------------------
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'
Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?'
Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt
hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst
unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'
Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.'
Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'
Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'
Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am
Steuer?'
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'
------------------------------------------------------
Ingenieure begreifen 1.Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging
fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad
zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich
nicht gepasst!"
Ingenieure begreifen 2.Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
Ingenieure begreifen 3.Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist
mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich
weiß nicht, aber ich habe noch so ein Unvermögen gesehen" Der Pfarrer sagte:
"Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
(dramatische Pause)
Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich
langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im
Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein
Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem
Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas
machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"
Ingenieure begreifen 4.Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma
gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte
ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer
millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es
versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an
den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm
die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte eine Tag um die riesige
Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide
an die Maschine und
sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt
eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten
eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM Zu wissen, wo die Markierung hin muss:
49.999,- DM" Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)
Ingenieure begreifen 5.Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.
Ingenieure begreifen 6.Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler
des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke
an" Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat
tausende elektrischer Verbindungen. Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein
Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein
Vergnügungszentrum leiten."
Ingenieure begreifen 7.Akt
"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten."
Ingenieure begreifen 8.Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es
besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass
er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine
dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf
Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
"Beide???" "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du
verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und
dort zu arbeiten"
Ingenieure begreifen 9.Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch
angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er
beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch
sprach erneut zu ih
ail/18.gif:b
|